そろそろ仕事を変えようと思う

私が苦手なもの、それは正しく“早寝早起き”and“人混み”and“人間”and“この世”…

そう、見ての通り私は、この世界に存在してはいけない人間なのだ。

人間である限り、人間らしく生きなければ、私という存在は、この世では通用しない。

だが、そんなの知ったこっちゃない。私は、人間が大嫌いだ。だからこそ、この世界に逆らって生きてしまうのだ。

自由に生きたいから自由に生きて、何が悪いんだ。自由が無ければ、人間は息がしづらくなるんだ。そのせいで我慢の限界を超え、息絶える人だっているんだ。

そういう人達が実際に沢山存在しているっていうのに、それでも縛られて生きろとでも！？

いつだって死ぬ覚悟ができている私には、そんなの不可能だ。強い人達だけで、どうかこの世界を救ってくれたまえ。

私のような弱い人間は、戦うべきではない。ひっそりと物陰に隠れて、自分の身を守ることが大事だ。

もちろん戦うつもりは無いが、死ぬ為に戦いに行くことは可能である。だが今は、まだ死ぬつもりは無い。

ということで、今の仕事が嫌になってしまったので、別の仕事に変えます。

今まで色んな仕事を試してきましたが、何一つ自分に合う仕事がありませんでした。それは、きっと“仕事”というもの自体がストレスだったからだと思います。

まず頻繁に外に出るのが嫌いだし、人と会話をすることも嫌いだし、自由を奪われたくないって感じなんですよ。

決まった時間に起きなきゃいけないし、毎回仕事に行くまでの憂鬱感に嫌気が差しますよね。

そんな感じで、嫌になるのは、仕事の内容とかだけではないんですよね。だからこそ、仕事が続かないんです。

まぁ今回は、仕事内容が悪すぎたので、他の場所に移りたいと思います。また週3くらいで入るつもりです。そうじゃないと、私の体は持たないので。

たまに、学校とバイトを両立してる人と比べてしまう時があって、そういう時に私ってクズだなって思うんですよね。

しかも余裕でバイト掛け持ちとかしてる人もいるじゃないですか、やっぱり私ってクズだなと思いますよね。

比べたってしょうがないし、尚更病むだけなのに、どうしてもその差があり過ぎて、ほんと生きる価値無いなって思ってしまう。

頑張れなくて、ごめんなさい。この世の役に立てなくてごめんなさい。

私は、自分の為に自分の体を大事にすることを優先したいと思います。

はあ…裕福な家庭で生まれた人が羨ましい。
せびられることも無いだろうし、甘えたって迷惑にならないだろうし、それこそプレッシャーも無く、自由が手に入るんだろうなぁ。

あぁ、人と比べてしまう癖は、いつまでたっても治らないなぁ。

私という悪影響な人間

このブログ、ただの自己満足なので、人の役に立つようなことを発信してるわけでも何でもないと思うので、人によっては、悪影響になってしまうかと思います。

影響を受けやすかったり、流されやすい人は、私のブログを見ないことをオススメします…(笑)まぁ、そもそもこんなブログ誰も見ないだろって話だけど。

中には、誰かの役に立てるようなことも少なからず書いてあるかもしれないですけど、ほとんどが重い話なので、そういうのが苦手な人は避けてくださいね。

もちろん全てがネガティブな人間ってわけでもないので、前向きに考えられる時もあります。きっとそういう時に限って、ブログに現れなかったりします。(笑)

でも本当に人の役に立つことができる人って、心の底から素敵だと思うし、普段から自分優先に考えている私とは大違いというか、比べるもんでもないですね。

人助けって気持ちが良いものなんだろうなと思います。人に感謝されたら、誰だって嬉しいですし。

私も稼いだお金を母親に渡せる余裕があった時や、誰かに何かをしてあげた時に、“ありがとう”って言葉を貰えるのは、嬉しかったです。

だけど余裕が無い時の方が圧倒的に多くて、迷惑ばかりかけて、何もしてあげられない自分が情けないです。

何でこんなに弱い人間なんだろうって。

もっと、周りから頼られるような強い人間になりたいって、カッコイイ生き方をしてみたいって、思うんです。

だけど、“してみたい”それで完結してしまうんですね。どうしようもないゴミですね。

あ〜、私ってこのままなのかな。頼むから、成長してくれよ。そうじゃないと、人生詰むんだよ。

男性恐怖症を克服したい

極度な男性恐怖症ではないのですが…

実は昔、身内の男性から性的暴行を受けた経験があり、今でも蘇る度に恐ろしいくらい酷い扱いを受けていたなと思います。内容は、気持ち悪過ぎて言えないくらい酷いです。

それからというものの、男性と性的行為をするということが、あまり怖くてできませんでした。

初めての相手も、ほとんど断れない状態で進んでしまい、“痛い”と何度言っても、自分勝手な言い訳をしてきて、優しさが一切感じられないまま行為を終えました。

もちろん満足感を得たのは、相手だけであって、私は、ただ痛みを我慢するだけの最悪な時間でした。それからその人とは、すぐに別れてしまいました。

想いがあって付き合った相手だったのですが、まさかそんなにも思いやりの無い人だとは思わなかったのです。

そこから一切、男性とそういう行為をすることは無くなり、再び男性に対する恐怖は強まっていきました。

もちろん好きな相手は何人かできたんですが、そういう雰囲気になった時に、どうしても拒絶してしまうんですね。

きっとこの先、“この人なら大丈夫”そう思える人じゃないと無理なんだろうなって思います。

それと最近の話ですが、せっかく気になるなと思う人ができたのに、関わっていく内に少し下心が見えてきてしまって、どうしてもそこで引いてしまい、距離を置いてしまったんです。

最初は、凄く優しそうな人で、笑顔が素敵な人でした。だからこそ、そういう面を見てしまうと、怖くなってしまって心を閉ざしてしまうんですね。

完璧な人なんて存在しないし、男性に下心が無い人なんて滅多にいないと思うんですが…

相変わらず男性への壁は、硬いままなんですよね。

心を許せるような、“愛”が芽生えるような相手と出会えたら良いのになって思います。そんな願い、叶いそうにもないけど…(笑)

きっとこの先、“男なんてどうってことない”そんな風にわざと強がりな女を演じて、何もかも投げやりになって、自ら真剣に恋愛をすることから遠ざかっていくのではないかと、不安に思います。

だけど、心の奥底では、“純粋で真っ当な恋愛がしたい”そう思うばかりなんですよね。

もしかしたら本当は、人間は皆同じ気持ちなのかもしれない。純粋に恋愛をしたくても上手くいかない人が沢山いるから、だからこそ壊れてしまうんじゃないかなって。

皆が皆幸せになれるわけじゃないけど、そうなって欲しいよね。何でこんなに残酷で不公平な世の中なんだろう。

嫌な気持ちになることなんて、無くなればいいのに。平和な世界なら、誰も自ら死を選択することなんて無いのに。

何が日本は犯罪率が低くて平和だ！自殺者が多かったら意味無いだろ！平和だなんて間違いだ！と、思いますね。

本当は、死にたいなんて言いたくない。生きたいと思える場所に行きたい。せっかくなら、幸せというものを味わってから死にたい。

やばい、やっぱりこんなこと言ってると、悲しくなってくるね。

宗教を勧められた時の心境

あ〜やっぱりか〜

軽々しく死にたいとか馬鹿みたいな発言してるから、すぐ騙されるようなやつだと思われて、宗教勧められたんだろうな〜

普段も色んな人から馬鹿だと思われてるんだろうな〜

恋愛でもそうなんだろうな〜すぐヤれそうとか思われてるんだろうな〜

まぁそう思われないように真面目に生きたらいいじゃんって話なんだよな〜

でもそれができないから苦しいんだよって話なんだよな〜

って感じで、次から次へと色んなことを考えさせられて病みましたね。

まぁ、神様を完全に信じることなんて、普通ならできないですよね。だから私、あんまり神社とかにも興味が無くて、雰囲気だけ楽しめればいいや、ぐらいなんですよ。

え、皆そんな感じだよね？まさか高価な数珠とか買ってたりしないよね？

まぁ中には、自己満足で手に入れる人もいるかもしれないけど。それで気持ち的に平和になるなら良いのかもしれないけど。

でも私は、残念ながら、そこまでの純粋な心を持ち合わせていないのです。

だからこそ生きづらいし、簡単に神様を信じられる性格なら、今頃ハッピーハッピーですよ。

語彙力が無くてごめんなさい

あ、でも逆に私と同じように語彙力の無い人や、難しい漢字を読めない人が、私のブログを読んでくれたとしたら、結構分かりやすい文章になってると思うんですけど、どうですか？(笑)

っていう言い訳は、無用ですかね。(笑)乗り切れるかと思ったけど…(笑)

まぁね、とにかく語彙力無いことが悩みでして、なので稀に本を読んだり、分からない言葉の意味を調べたり、自分なりに頑張っているつもりなんですよ…(笑)

それでも私の元々の脳は変わってはくれないので、アレレ？何だっけ？とすぐ忘れてしまうんですけどね…。

そんな私は、人と会話をする時も、意味の分からないことを言われると困るんですね。何それ？とか馬鹿みたいなこと言うのも恥ずかしいですし。

そして、｢そんなことも知らないの！？｣って言ってくる人間が、大嫌いですね。まぁそう言われないように努力しようと思えるのかも…(笑)

それもあって、人と会話をすることが本当に苦手なんですよ。

何を言っているのか聞き取れないこともあるし…私の耳がおかしいのかな(笑)

だけど何度も聞き返したりしたら、絶対相手がイラッと来るじゃないですか。だから、結局モヤッとしたまま終わっちゃうんですよね。

なーんか、人間ってほんっと面倒臭いですね。言葉も感情も必要無い生き物に生まれたかったな。

それって何だろ、蚊とか…？(笑)

あー、今日何かテンションおかしいな。

あ、いつもか。

中学生時代の部活動が怖過ぎた件

今週のお題「部活」

部活と聞いて思い出すのは、“鬼のような顧問”と、“鬼のような先輩”と、“最悪なチームワーク”です。

その時の部活動は、過呼吸になる子が出てくるくらいのハードな練習ばかりでしたし、中には泣いてる子もいたくらいでした。

そして、先輩に挨拶をしても無視されることがあったり、先輩同士の仲が非常に悪く、虐めのようなことがあったり、とにかく恐ろしかったんですよね。

まぁそんな中で、昔から精神面が弱かった私は、もちろんチームに溶け込めるわけもなく、徐々に部活に行かなくなり、幽霊部員となってしまいました。

そこから何だか学校の環境自体も合わないなと感じるようになり、挙げ句の果てには不登校となり、暫く家に引きこもるようになりました。

もちろん、そこからが地獄の始まりでした。

毎日のように友達からの家電は鳴り止まないですし、わざわざ家に訪問してきて私を説得しにきてくれたり、色んな人が私を心配してくれました。

だけど、何故かそれすら私にとって恐怖に思えてしまったんです。家電が鳴る度に怯えて、布団の中で小さく縮こまって、完全にその家電の音がトラウマになってしまったんですね。

もちろんその時の担任の先生も、不登校になった生徒を放っておくわけもいかないでしょうし、仕方なく心配しにきてくれました。

どうせ、みんな偽善な行いをせざるを得ない状況だったってだけなんですよ。

“もう誰も私に構わないで”

その時の私は、そんな気持ちでいっぱいでした。

“あれだけ皆が心配してやったのに、結局来ないのかよ”

そう思われるのが怖くて怖くて仕方がなかったんですが、行きたくない気持ちも強かったし、どうすればいいのか分からず、その時は本当に絶望的でしたね。

それから暫くして、たまーに行くくらいにはなったんですが、偶然私と同じように不登校の女の子と仲が良くなってからは、本当に行かなくなりましたね。

でもその子とは今でも仲が良くて、それこそ理解のある友人の内の1人なんです。

上辺ばかりの友達が多くいるより、深い仲でいられる友人が数人いることの方が、私にとっては断然楽な気がします。

話は逸れましたが、とにかく部活に良い思い出がある人が羨ましいって感じです。

私、本当に学校での良い思い出が無さすぎるんですよね。あったとしても、嫌な思い出のインパクトが強すぎて、よく思い出せないんです。

あーぁ、もう少し青春というものを味わいたかったなぁ(笑)

ブログを立ち上げた理由

単純に、全てを吐き出せる場所が無いから。

有難いことに理解のある友人は2人ほどいるんですが、流石に全てを打ち明けることなんてできるはずがないですよね。

誰しも人には見せたくない部分ってあるじゃないですか。

それに、そんな所まで見せちゃったら、後々自分が恥ずかしくなるだけですしね。

まぁ、そんなこんなで立ち上げたブログなんですが、傍から見れば闇深いブログですよね〜(笑)

全てを吐き出してもいい場所なら、遠慮が無いので、軽々しく死にた〜いって言えるんですよね。

でも実際死ぬことが悪いことだとは思わないし、逆にみんな何が楽しくて生きてるんだろうって疑問に思うくらい。

だって人間って働かなきゃ生きていけないじゃないですか。仕事＝苦行じゃないですか。

楽しい時間なんて限られてますし、人生の殆どが苦行なら、私は絶対早く死んだ方が幸せな気がしますね。

だから私は、一週間の内の半分以上は家にいたり、遊びに行ったりしています。

毎日のように働くだなんてこの先も考えられないです。なので、20歳には死のうと思っています。

自殺をしたら地獄行きって聞いたことがありますけど、もう既にこの世が地獄なんですよね。

人間達はこの世のルールに操られていて、毎日のように苦しい思いをさせられているんです。

皆、そんな世の中に縛られながら生きてて、息苦しくないのかな？

私なら耐えられないので、さっさとこの世から消えます。